Tava ontem na conversa com uns amigos meus que estão de ferias e de passagem por aqui, e vai um e disse: - Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas – disse o meu amigo algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito. - Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do meu amigo lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela. Como o eu fiquei calado, o algarvio perguntou: - Quantas vezes é que fizes-te amor com a tua mulher ontem à noite? - Uma – respondi eu! - Só uma?! - exclamou o meu amigo lisboeta - E de manhã, o que é que ela disse? - Não pares!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um emigrante de Angola chega a Portugal, a Lisboa!
No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.
Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: Espero que a trabalhar para nos sustentar
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Um casal de alentejanos:
- Manel, compra-me uma máquina de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!
- Está bem, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última moda!
O Manel foi e regressou com a máquina.
- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna que existe!
Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que... - Manel, o que se passa? A máquina está arrebentando! Isto está rodando muito depressa!
Estava a 'centrifugar'.
Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar até que chegou à porta da rua.
- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!
- Eu não te disse que era a última moda? Lavou a roupa, agora vai estendê-la, porra !!!...
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Uma delícia de anedota ...
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
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Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?
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Havia um preto que sempre que andava de autocarro
comprava dois bilhetes.
Um dia, o cobrador perguntou-lhe o porquê daquilo.
O preto responde-lhe:
Ah, eu ser esperto! Se me roubarem um bilhete, eu ter outro.
Ah, é? Então e se lhe roubarem os dois? - Pergunta
o cobrador.
Ah, aí é que eu os lixo. Preto tem passe!
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Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista. Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe: - Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos? Responde o pessimista: - Não posso!... Tenho medo de os estragar! Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta então o pai: - Ó filho?! O que é que estás a fazer? Responde o optimista: - Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...
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Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabem
REALMENTE a diferença entre ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser
recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para
perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, bâton no colarinho, e ter tomates para
dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!!!"
Aviso: Não tentem fazer isto em casa. Foi testado apenas com profissionais.
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O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou: - Pai, o que é electricidade? - Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem. Mais adiante, o menino fez outra pergunta. - Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem? - Não sei, filho. Não entendo nada de motores. Depois de curto intervalo, o garoto novamente: - Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor? - Não sei, não entendo de pavimentação. - Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou: - Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas? - Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?
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Diz o filho para a mãe: - Ó mãe! Os meninos da minha escola dizem que eu sou cabeçudo! - E tu não vais atrás deles? - diz a mãe. - Não posso! Eles metem-se por ruas muito estreitas!
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Um Filho para o pai: - Pai, eu corri atrás do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a casa, poupando assim 1 euro! - Burro, podias ter corrido atrás do táxi e poupavas 5!
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O instrutor de pára-quedistas: - Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK??? No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente. Diz outro: - Olhem, lá vai o gago...
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Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicómio. Cruza um enfermeiro que lhe diz: - Então pá? A passear o cão? - Oh Sr. Enfermeiro, sinceramente! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão ? Depois eu é que sou doido! - Diz o maluco, e vai-se embora. Passado um bocado, vira-se para trás e diz: - Anda Boby que já conseguimos enganar mais um
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Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido: - Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!
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Um elefante pisa uma pulga. A pulga sai debaixo da pata do elefante, olha para ele refilando, e diz-lhe: - Vê lá se gostavas que te fizesse o mesmo?
Um cigano, no tribunal: -Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar.
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O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr - Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia. Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente. - Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta. No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas. - ?? mas que lhe aconteceu? - Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.
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Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro: - E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer? - Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque. Ora, os alentejanos, viram aquilo e foram logo ao balcão, chegaram lá e "bis", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados! Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro: - Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!
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Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar: - Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari! Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe: - Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço? Começa então o lisboeta: - Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...
